8 راه برای افزایش آرامش در روابط زناشویی
همه زوج ها در زندگی مشترک، چالش‌ها و مشکلاتی را تجربه می‌کنند، که گاهی به خاطر نبود دیدگاه مشترک در تعریف و حل مسئله، این چالش‌ها منجر به بحث و دعوا می‌شود. حالا یک موضوع جدید به وجود آمده است! خود بحث و دعوا، می‌تواند به تنهایی باعث ناراحتی و دلخوری شود و عبور از آن سخت باشد. در این مقاله از اُکالا بلاگ، می‌خواهیم در مورد قوانین قهر کردن در زندگی زناشویی صحبت کنیم؛ قوانینی که با رعایت کردن آنها، احتمالا راحت‌تر از بحران‌های رابطه، بیرون می‌روید.
قانون اول: فراموشکار نباشید.
همسر شما که تا قبل از دعوا و جنگ بین‌تان، بسیار دوستش داشتید و می‌توانستید ویژگی‌های خوب او را به راحتی بشمرید، تبدیل به یک آدم دیگر نشده است! او همان آدم قبل از دعواست. نباید تصور کنید که آدم‌ها در چالش‌های مختلف مثل مجسمه‌ای هستند که خطی رویشان نمی‌افتد و تغییری در رفتارشان دیده نمی‌شود.
تغییر رفتار در طول دعوا کردن، طبیعی است چرا که فرد تحت تاثیر هیجانات مختلفی قرار می‌گیرد و به صورت ناخودآگاه در حالت‌های دفاعی خواهد رفت. البته که تغییر رفتار لازم است کنترل شده باشد، با این وجود شما هم لازم است یک تصویر کلی از همسرتان را به یاد بیاورید و بدانید که او همان آدم قبلی است. این کار باعث می‌شود بتوانید صبورانه‌تر و همدلانه‌تر به او و چالش‌ها نگاه کنید.
بیشتر بخوانید: دشمن‌های خطرناک زندگی زناشویی
قانون دوم: سکوت کردن همیشه بهتر نیست.
بسیاری از روانشناسان یا مشاوران ازدواج، پیشنهاد می‌دهند که سکوت کنید و از ابراز خشم دوری کنید. این ماده یک تبصره دارد و آن این است که بعد از فروکش کردن هیجانات اولیه در مشاجره، لازم است بازگردید و در مورد چالش و موضوع مورد بحث با همسرتان صحبت کنید. درواقع قرار نیست خشم شما سرکوب شود، بلکه خشم باید که ابراز شود اما در شرایط درست و از راه درست.
یکی از بهترین راه‌ها برای ابراز خشم، کلمات هستند. کلماتی که گفتگویی آرام و پرمهر، در عین حال محکم و منطقی را پیش می‌برند. ببینید چه چیزی شما را خشمگین ساخته است. به احساسات و نیازهای‌تان توجه کنید و آنها را با همسرتان در میان بگذارید.
قانون سوم: مواظب کلمات باشید.
درست است که بهترین راه ابراز خشم، استفاده از کلمات است، اما نه هر کلمه‌ای. بعضی جملات بار سنگینی دارند و آسیبی که به بار می‌آورند اگر قابل جبران باشد، بسیار سخت از ذهن می‌رود. مثلا توهین به شخصیت فرد باعث می‌شود احساس کند، تا به حال نظر شما در مورد خودش را نمی‌دانسته، و شما آنقدر که به نظر می‌رسید برایش احترام قائل نبوده‌اید.
همچنین توهین به خانواده، بسیار دردناک است چرا که کسانی را مورد هدف قرار می‌دهید که همسرتان به طور طبیعی آنها را دوست دارد و انتخابی هم برای این دوست داشتن، نداشته است. از آنجایی که کلمات در حافظه شنیداری ما باقی می‌مانند، اثرهای طولانی مدتی خواهند داشت که خنثی کردنشان راحت نیست. بهتر است از ابتدا در استفاده از کلمات دقت کنیم.
قانون چهارم: دنبال مقصر نگردید.
مقصر پیدا کردن چه کمکی می‌کند؟ اصلا آیا مقصری وجود دارد؟ فرض کنید فردی در اثر یک حادثه، دچار شکستگی استخوان شود و راه رفتن برای او تا مدت‌ها سخت باشد. آیا او مقصر است؟ خیر. آیا باید تمام زندگی‌اش را متوقف کند و فقط به مقصر این حادثه ناسزا بگوید؟ خیر. این فرد فقط مسئول است.
مسئول بودن یعنی همه ما در مقابل جریان زندگی، اعم از انتخاب خودمان یا اتفاق و حادثه ناخواسته، مسئول هستیم که بهترین و درست ترین واکنش را نشان دهیم. در نتیجه فرقی ندارد که چه کسی مقصر بوده است، اکنون هم شما و هم همسرتان مسئول درست کردن شرایط هستید. ذهن خود را برای پیدا کردن مقصر شلوغ نکنید. به جای آن ظرفیت ذهنتان را به پیدا کردن راه حل اختصاص دهید.
قانون پنجم: حال را با گذشته مقایسه نکنید.
ممکن است در گذشته اتفاقات زیادی منجر به ناراحتی و دلخوری شما از همسرتان شده باشد، اما این ربطی به موضوع کنونی ندارد. نمی‌توانید اگر همسرتان یک لیوان عتیقه قدیمی را شکست، به او بگویید که در سال گذشته برای آمدن به دنبال شما در محل کار، دیر رسیده است! تفاوت اتفاقات به همین اندازه زیاد است، حتی اگر فکر کنید که شبیه هم هستند. در واقع شما نمی‌توانید بر اساس گذشته، قضاوتی در مورد آنچه در حال رخ داده است، داشته باشید. اگر همسرتان امروز به شما بی‌توجهی کرده است، ممکن است دلیلش با بی‌توجهی سال گذشته از زمین تا آسمان متفاوت باشد.
قانون ششم: سرزنش نکنید.
سرزنش کردن جز اینکه باعث ناراحتی و رنج و احساس بی‌پناهی شود، فایده‌ای ندارد. در زمان دعوا و قهر، بخاطر داشته باشید که همسرتان همچنان نزدیک‌ترین فرد در زندگی شماست، و قرار است همیشه حامی و پشتیبان یکدیگر باشید. سرزنش به مرور باعث از بین رفتن اعتماد به نفس و عزت نفس می‌شود، به فرد احساس بی‌ارزشی و کافی نبودن می‌دهد و فضای بهترین رابطه‌ها را سیاه و سرد می‌کند. شنیدن سرزنش از فردی که به او تکیه کرده‌اید چه احساسی دارد؟ به جای سرزنش کردن و تخریب شخصیت همسرتان، به او بفهمانید که علی‌رغم همه مشکلات در یک تیم هستید.
قانون هفتم: قهر تا ابد طولانی نیست.
قرار نیست تا ابد قهر بمانید. در نتیجه لازم است به فکر فردای روز آشتی باشید. قهر کردن به طور بسیار موقت می‌تواند اندکی فرصت برای گذر از هیجانات و رسیدن به خونسردی و تمرکز بر مسئله و راه حل آن به شما بدهد. اما در طولانی مدت، چیزی جز دور شدن از همسر و خراب کردن رابطه نیست.
حتی همان زمان کوتاهی که قهر هستید، لازم است رفتارتان موقر و مودبانه باشد و کاری نکنید که برگشتن به حالت قبل از آن سخت باشد. مثلا خانه را ترک نکنید، جای خوابتان را با هر دعوایی عوض نکنید، شام و نهار را جدا از یکدیگر نخورید و اگر همسرتان نیاز به کمکی داشت از او دریغ نکنید.
بیشتر بخوانید: چرا همسرم من را درک نمی‌کند؟
قانون هشتم: هزار راه حل برای یک مسئله وجود دارد.
گاهی اوقات در زمان دعوا و پس از آن قهر کردن، حالتی شبیه به لجبازی برای ما به وجود می‌آید که انگار نمی‌توانیم چیزی جز خواسته خودمان و رسیدن به آن از راه خودمان را ببینیم. لازم است به یاد داشته باشید که برای هر مسئله‌ای راهبردهای زیادی وجود دارد، و قرار نیست هر کاری حتما از راهی که شما می‌خواهید حل شود. انعطاف‌پذیری و کوتاه آمدن را تمرین کنید چرا که شرط یک زندگی پایدار است.
دعوا و قهر و آشتی، بخشی از زندگی مشترک است که برای همه زوج‌ها اتفاق می‌افتد. آنچه مهم است نگه داشتن احترام و ادب است. شاید بتوان گفت حتی قهر کردن هم آداب خاص خود را دارد. فراموش نکنید که طرف دعوا در این میدان، همسر شما و شریک زندگی شماست و بایست که از سر مهر و وفا به او نگاه کنید. شما چه تجربه‌ای از قهر کردن دارید؟ اگر قانون دیگری برای قهر کردن به ذهنتان می‌رسد با ما درمیان بگذارید.
من سورین صیادی هستم، از بچگی تقریبا تمام وقت آزادم رو صرف دیدن فیلم و سریال (و گاهاً انیمه) کردم! علاقه‌ام بیشتر سمت اکشن، جنایی و هیجان‌انگیز میره، اما ژانرهای دیگه رو هم دنبال می‌کنم. خیلی خوشحالم که می‌تونم راجع به این لذت زندگی با بقیه حرف بزنم و فیلم و سریال‌های مورد علاقه‌ام رو باهاتون به اشتراک بذارم!
