راهکارهایی برای حفظ سلامت روابط در برابر خستگی عاطفی چه هستند؟

در این مقاله به تشریح نقش دوستان فرساینده و نحوه مدیریت آن‌ها پرداخته شده است. افرادی که همیشه در روابطشان به شکلی نامناسب و بی‌عدالتی احاطه شده‌اند و این موضوع باعث فرسایش روحی، عاطفی، و گاهی حتی جسمی آنها می‌شود.

مربی روابط، شری گوردون، به این موضوع اشاره کرده و توضیح داده که برخی روابط به سبب عدم تعادل و عدم حمایت متقابل می‌توانند باعث ایجاد فرسایش شود. نشانه‌های آنکه یک دوست تاثیر فرسایش عاطفی بر شما دارد نیز ذکر شده است، از جمله خستگی، اضطراب و تمرکز بیش از حد بر مشکلات او.

همچنین، مطالبی در مورد راهکارهای مدیریت فرسایش عاطفی ارائه شده است. از جمله این راهکارها ایجاد محدودیت‌ها در رابطه، اصرار بر اصلاح نکردن مشکلات دیگران، و یافتن پشتیبانی مناسب از دیگران برای کمک به دوست فرساینده اشاره شده است.

در نهایت، توصیه شده است که اگر دوست فرساینده به اندازه کافی حمایت نیاز دارد، بهتر است به او مراحل مراجعه به یک متخصص را پیشنهاد داده و از کوشش‌های زیاد شخصی برای حل مشکلات او پرهیز کرد.

خبرآنلاین نوشت: برخی افراد اتفاقات دردناک و سرخوردگی‌هایی را که در زندگی خود با آن مواجه می‌شوند توطئه‌ای کیهانی می‌دانند که از آغاز خلقت علیه او شکل گرفته است. او همیشه مورد حسادت یا ستم قرار ‌گرفته و بی‌عدالتی از همه جهات وی را احاطه کرده است.

شری گوردون، مربی روابط، درباره این نوع از دوستان در مقاله‌اش که در وب سایت «وری ول مایند» منتشر شده، می‌گوید: اگرچه هرکسی برای بیان چالش‌ها و شرایطی که در مواقع پریشانی با آن مواجه می‌شود، به یک خروجی نیاز دارد، اما برخی از روابط که در آن یک نفر کمک و حمایت می‌کند و در حالی که دیگری همیشه شکایت می‌کند، تبدیل به بار، احساس فرسایش شدید، خستگی روحی و روانی و گاهی اوقات خستگی جسمی نیز می‌شود.

نشانه‌های دوستی که فرسایندگی عاطفی دارد:

علائمی وجود دارد که به شما هشدار می‌دهد دوستتان از نظر عاطفی شما را دچار فرسایش می‌کند. اگر همه یا برخی از آنها را احساس می‌کنید، این نشان‌دهنده این است که این فرد شما را از نظر ذهنی خسته کرده که شامل موارد زیر است:

وقتی با او صحبت یا مراوده می‌کنید، احساس اضطراب یا خستگی و سرخوردگی می‌کنید.به طور مرتب فداکاری می‌کنید تا مطمئن شوید که نیازهای دوستتان برآورده می‌شود.بیشتر نگران مشکلات او هستید تا خودتان.در زمان هم‌نشینی با آنها، شما خودتان نیستید، همیشه می‌ترسید که مورد سوء‌تفاهم قرار بگیرید و این امر اوضاع را بدتر می‌کند.هیچ راهی برای لذت بردن از وقت و جزئیات ملاقات با آنها نیست.

منه عبدالعلیم (۲۸ ساله) در زمینه بازاریابی املاک و مستغلات کار می‌کند، می‌گوید که دوستی دارد که هرگز از او نمی‌پرسد حالت چطور است؟ او وارد صفحه پیام خصوصی خود می‌شود و هر روز پیامی برایش می‌گذارد، که حاوی یک مشکل است و باید برای آن راه‌حل‌هایی پیدا کند، حتی اگر این مشکل این باشد که نمی‌تواند لباسی برای یک مناسبت خاص پیدا کند، یا اینکه یکی از اعضای خانواده‌اش در موردی با او اختلاف‌نظر دارد. اما او هرگز جایی برای این زن جوان سی و چند ساله در زندگی‌اش ندارد که از مشکلات زیادی در زندگی کاری و خصوصی خود رنج می‌برد و آنچه را که در روزگارش احساس کرده یا از سر می‌گذراند، روایت می‌کند و می‌گوید.

منه می‌گوید که چگونه یک بار سعی کرد به دوستش در مورد مشکل خویش بگوید اما دوستش حرف او را قطع کرد و گفت که این موضوع اهمیتی ندارد، مشکل تو در مقایسه با مشکل من ساده است. بحران فقط در بایکوت و بی‌اهمیت جلوه دادن ماجرا نبود. چیزی که منه از پاسخ دوستش احساس کرد تکبرو حسادت بود. این موضوع کافی بود تا تمام چراغ‌های قرمز را در مقابل او روشن کند.

کمی دوری کنید

دکتر علی عبدالراضی، مشاور درمان روانشناختی و توانبخشی دانشگاه الازهر، نیز توصیه می‌کند: از دوستتان دوری کنید که چه بسا بهترین توصیه و در نهایت پیامد اجتناب‌ناپذیر چنین رابطه‌های فرساینده است. اما در برخی موارد نمی‌خواهیم رابطه خود را با همه به طور کامل قطع کنیم، زیرا روابط دوستی به هر نحوی باید دارای جنبه‌هایی از حمایت و پشتیبانی باشد. با این حال باید به مواردی توجه کنیم تا رابطه فقط به زمانی برای ریختن زباله‌های یک نفر روی دیگری تبدیل نشود.

عبدالراضی به الجزیره نت می گوید: ما باید بدانیم که فرسایندگی فقط از سوی دوستان نیست چون در این موارد خلاص شدن از شر آنها و پایان دادن به رابطه آسان است. زمانی که فرسودگی عاطفی از افراد نزدیک مانند یکی از والدین، خواهر و برادر یا شریک زندگی‌تان است، موضوع دشوارتر می‌شود، بنابراین در اینجا توصیه می‌شود که از مرحله پایان دادن به رابطه، چند قدم فاصله بگیرید.

قربانی نشوید

از پیروی طرف مقابل خودداری کنید. تصمیم بگیرید و آنچه را که از او و درباره‌اش می‌شنوید کنترل کنید. همچنین خبرهایی که به شما فشار می‌آورد رها کنید. انتظار نداشته باشید که حرف شما را بفهمد، فقط به او پاسخ ندهید و بدون هیچ توضیحی از مشارکت با وی دست بکشید.

روابطتان را محدود کنید

اگردوستتان در مورد تغییر رفتار شما سوال کرد، در مورد احساسات منفی که بر شما چیره می‌شوند به وضوح صحبت کنید و درباره محدودیت‌هایی را که می‌خواهید در آینده در روابطتان با او اعمال کنید، بگویید.

پایبندی به محدودیت‌ها ممکن است برای دوستتان دشوار باشد، اما شما هستید که تصمیم می‌گیرید به تلفن پاسخ ندهید، در هر زمان به صورت آنلاین در دسترس نباشید تا به پیام‌هایش پاسخ دهید، پیام را بخوانید و فقط در زمانی که برای شما مناسب است پاسخ دهید. به او بفهمانید که شما این فرسایندگی را قبول ندارید.

اصلاح را متوقف کنید

روان‌درمانگر دانشگاه الازهر می‌گوید: همه به دنبال حمایت و مراقبت هستند، اما این بدان معنا نیست که ما مشکلات دیگران را برایشان حل کنیم، یا مسئولیت کارهایی را که باید خودشان انجام بدهند به عهده بگیریم.

من یک درمانگر جایگزین نیستم

اگر متوجه شدید که دوستتان از علائم افسردگی رنج می‌برد یا دارای مشکلات اضطرابی است، در این صورت، شما یک دکتر نیستید، شما فقط یک دوست هستید. به او درمانگر جایگزین پیشنهاد دهید و کمک کنید تا به یک متخصص مراجعه کند.

پشتیبانی مناسب را پیدا کنید

دوستی که با مشکل به نزد شما می‌آید یا شریکی که هر روز به خاطر رنج‌های کاری به شما افسردگی می‌دهد، به آنها بگویید اگرچه برای حمایت از او حضور دارید، اما واضح است که راه‌حل‌هایتان جواب نمی‌دهد و باید به دنبال راه دیگری باشند.

راضیه میرزاحیدری