جوک خنده دار با انرژی جدید و خفن {100 جوک و لطیفه بامزه جالب}
یک جوک خنده‌دار میتواند یک روز خوب و پر انرژی را برای شما دوستان رقم بزند. از همین رو ما امروز در سایت ادبی متن‌ها قصد داریم چندین جوک خنده دار را قرار دهیم. در ادامه با متن‌ها همراه شوید.
چندین جوک فوق‌العاده خنده‌دار
این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره!
میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد ! نه میوه نه اجیل
حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا…!!
کنار خیابان وایستاده بودم
باخودم گفتم:
آخرین مدل ماشیني كه در آينده سوار میشم چیه؟؟؟
همون لحظه يه آمبولانس نعش کش از بغلم رد شد.
روش نوشته بود
فکرشو نکن،
آخرش مسافر خودمی
ﯾﮑــــــﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕـــــﻪ ﺍﺧــــــﻪ ﻣﮕﻪ
ﻣﺮﺽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺗﻮﻧﻮ ﺍﻣﺘﺤـــــــﺎﻥ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ …
ﺑﺎﺑﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﯿﻠـــــــﯽ ﺩﻟﺮﺣﻤﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺧﺘــــــــﺮﯼ ﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕن که
پارسال اومدم واسه
تولدم رمانتیک بازی در بیارم
چشامو بستم آرزو کنم
تا باز کردم دیدم کیکو خوردن
اینایى که میگن دلشون واسه مدرسه تنگ شده دلشون واسه «یه روز» مدرسه رفتن تنگ شده، شما بگو ١٢ سال دیگه برن ببینم هنوزم دلتنگن؟
ولی فیلمای لحظه تولد بچه تونو هیچوقت نشونش ندید، برادرزادم وقت دنیا اومدن یه مدت تو دستگاه بود الان تو هر بحثی میگه حق با منه چون گذشته سختی داشتم
مجری‌های رادیو تو زندگی قبلیشون گنجشک بودن و گرنه انقد انرژی و سر و صدا ساعت 7 صبح منطقی نیست
حرمت ها به شدت اومده پایین؛ پسر 10 ساله آوردن تلویزیون جای خوندن شعر «یه توپ دارم قلقلیه…» داره میگه طراح مفهومی ماشینم از شرکت تسلا و ولوو هم پیشنهاد داشتم.
طبق قانون انگلیس ولیعهد در سن 14 سالگی میتواند به سلطنت برسد ولی تا 18 سالگی نمیتواند ازدواج کند!!
این نشان میدهد اداره یک زن از اداره یک کشور سخت تر است
اوضاع طوری شده که توی برنامه ریزی‌هات باید یک تایمی رو برای غصّه خوردن در نظر بگیری.
با رفیق نپالیم رفتیم مرغ‌فروشی، جفتمون دل و جگر مرغ خریدیم، اون واسه سگش، من واسه خودم :))
درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سرکلاس؟از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزنم:)…
فقط تو ایرانه که
وقتی کسی میمیره،فرداش فامیل خوابشو میبینن که یه لباس سفید پوشیده یه جای سرسبز میگه من جام خوبه…
چجوری از دوس پسراتون مانتو و گوشی میگیرین؟؟
خانوادتون نمیفهمه؟
من یدفه یه انگشتر واسم خرید رسیدم خونه قورتش دادم کسی شک نکنه
مطلب مشابه: لطیفه خنده دار و با مزه [ 80 لطیفه با حال خفن و خنده دار جدید ]
جوک خفن خنده دار
وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره
ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره
کاراکتری که هیچ وقت چهره اش دیده نشد:
امروز “بازرس” از آموزش پرورش میاد… بی انضباطی نبینم ها
توصیه بابام به من موقع رانندگی:
سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛
شاید اونی که از اون ور میاد بی شعورتر از تو باشه
نفهمیدم به من توهین کرد یا به اون راننده!!!؟؟؟
یه روز دوتا مگس نشسته بودن باهم صحبت میکردن:
مگس اولی به دومی گفت:
ویزززززززز
مگس دومی به اولی گفت:
ویزویزویییییز
اولی گفت:
ویزویزویزدیز
دومی گفت:
وییییزویزویزززززززززززز
ینی عاشقتم که داری صحبتاشونو میخونی
هم سن های تو الان اورانیوم غنی میکنن ولی تو…..پاشو پاشو ببرمت روانپزشک
یه دوش اب گرم
یه چای خوش رنگ
یه موزیک ملایم
من امتحان کردم هیشکدوم فایده ندارن پول خوبه پووووووووووووووووووول
در خانه ی ما اگر رونق نیست…
مهروصفا هم نیس
کلا هیچی نیست
جوک با حال و بامزه
خواهرم از صبح خودشو کشت که یه پیتزای خونگی مرغوب درست کنه
آورد سر سفره بابام گفت ای باریکلا به این میگن یه همبرگرد!!!!!!
تو پارک بودم
دیدم یه پسره دستاشو گرفته سمت آسمون
دلم سوخت
فک کردم مشکلی داره ک اینجوری داره التماس خدا میکنه
رفتم جلو
دست گذاشتم رو شونش
گفتم داداش مشکلی هست؟
کمکی از من بر میاد؟
یهو نگام کردو گفت:
نه عزیزم مرسی لاک زدم! منتظرم خشک بشه
دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن!
یعنی همون بعضیام مثل من لنگه ندارن
زنگ زدم رستوران؛ میگم:غذا چی دارین؟
میگه : پیتزا، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک …
منم گفتم : خوش بحالتون، ما آش داریم!
نمیدونم چرا قطع کرد!
ملت دیوونه شدن
روانشناسا میگن اگه کسی رو دیدین که هنوزم داره از وایبر استفاده میکنه باهاش ازدواج کنین
اینا خیلی وفادارن
دیگه سریال کره ای هم نمیذارن
چند وقته قیمت پارچه ابریشم و نمک اصل گوگوریو تو چوسان قدیم از دستمون در رفته
مامان من وقتی الویه درست میکنه…
ناهار چی داریم ؟ الویه
شام ؟ الویه
صبحونه ؟ الویه
گشنمه ؟ الویه
چی ؟ الویه
کی ؟ الویه
وقتی کسی رو میبینم که بیشتر زندگیشو پای اینترنت گذاشته دلم براش میسوزه
این احساس وقتی بدتر میشه که میرم جلوی آینه
ﻣﻦ ﺯﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺭﺩﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ!
ﭼﺮﺍ ﺑﺪﺭﺩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ،
ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﯽ ﺑﻘﯿﻪ
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ
ﺣﺲ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
مطلب مشابه: جوک خنده دار خفن جدید { 140 جوک طنز و بامزه با موضوعات مختلف }
جوک بزرگسال
رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ …
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ …
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ,,,
ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟ !
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ …
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!
امروز عشقم بهم گفت:
نه وجدانن فک کردین من عشق دارم!!!
آخه اگه من عشق داشتم از صبح تا شب مثل شاطر نونوایی برای شما ها پست میزاشتم؟؟؟!
اینقدر خوشم میاد از بچه هایی که با استاد صحبت میکنن
و تمام وقت کلاس رو میگیرن..!!
وسط سرما تو بارون داشتم پیاده میرفتم خونه
یهو دیدم یکی داره بوق میزنه ، برگشتم خیابونو نگاه کردم دیدم بابام با ماشین رد
شد و دست تکون داد,
رسیدم خونه, از بابام پرسیدم چرا سوارم نکردی ؟؟؟؟
میگه ماشین تازه هوای ماشین گرم شده بود اگه سوار میشدی هوا سرد میومد تو !!
الان دنبال خانواده ی واقعیم
سوار تاکسی شدم راننده ش گفت اذیت نمیشی سیگار بکشم؟ گفتم نه راحت باش
یه کم گذشت گفتم شما هم حس میکنید یه بو بدی میاد؟
گفت خودت گفتی راحت باش دیگه
فامیل ما تا میبینن دو نفر نامزد کردن یه جوری تحقیقاتشون شروع میشه که ببینن از قبل باهم دوست بودن یا نه که انگاری اگه متوجه نشن امتیاز مرحله بعد رو از دست میدن نمیتونن برن عروسی
مورد داشتیم خانومه
واسه همسرش فرستاده:
دوستت ندارم اندازه اقيانوس،
چون يه روز خشک ميشه…
دوستت ندارم اندازه خورشيد،
چون يه روز خاموش ميشه…
دوستت ندارم اندازه باران،
چون زود قطع ميشه…
دوستت دارم به اندازه روت،
که هيچ وقت کم نميشه
لطیفه و جملات خنده دار
خانمه میره بانک یارانه‌ش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!
کارمنده بانک با لبخندی ملیح از دنیا رفت
کوتاسیوم چیست؟!
فکر میکنید کوتاسیوم عنصری در جدول مندليف است؟
اشتباه می کنید..
هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول میخواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم..
و میگه:
“کو تا سیوم؟”
یه سری هم پول تقلبی چاپ کرده بودم هرجا میرفتم میگفتن آقا این تقلبیه عوضش کن
یه بار از یکی پرسیدم از کجا فهمیدی؟ خیلی طبیعیه که
گفت آره کیفیتش خوبه ولی پول واقعی کوچیکتره, این رو کاغذ A4 چاپ شده
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر: تو با او ازدواج کن من خودم کاری میکنم که جهنم رو از نزدیک ببینه
یه روز برای گفت و گو تلویزیونی می‌رن به یه دبستان…
قبل از گفتگو شروع میکنن به بچه ها یاد میدن که بگید ایران خیلی خوبه
ما در ایران امکانات زیادی داریم
ما در ایران پارک‌های بازی داریم
ما در ایران آزادی و رفاه داریم
ما در ایران…
یه دفعه میبینن یکی از دانش آموزا میزنه زیر گریه !!
میگن چی شده ؟!
میگه من دوست دارم برم ایران !!
دﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ
ﺗﻮﻧﻞ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ ..
ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ .
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﻘﻞ ﺟﻦ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ
ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺗﻮﻧﻞ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ!!!
اقا زنم يههههههههواومد تو اتاق بهم گفت:
تو که چشمات خيلي قشنگه
رنگ چشمات خيلي عجيبه
تو که اين همه ی نگاهت واسه چشمهام گرم ولطيفه
من يهوذوق مرگ شدم تابه خودم اومدم ديدم.
دارم ظرفاي ناهارو ميشورم
هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست
شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر
کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !
غضنفر از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی : الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
1سال بعد ازدواج : عزیزم،بیشتر مواظب باش!
3سال بعد: مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن!
5سال بعد: آخیش، دلم خنک شد
سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
1٫ خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2٫ خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3٫ خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده
